Муж пердит, пукает и не стесняется: что делать

Многие из нас стремятся к идеалу, кто-то даже очень близко к этому подходит. Причем это касается не только

физической формы или успешной самореализации, но и культуры поведения. Но, как бы смешно это ни звучало, часто женщины сталкиваются с ситуацией, когда их муж, пардон, пукает так, что дух захватывает.

Физиологические причины газообразования

Начнем с того, что “пускать газы” – естественная потребность организма очиститься от продуктов жизнедеятельности, накапливающихся в кишечнике. И если ваш муж ежедневно пукает до 20 раз за сутки, с точки зрения физиологии это норма.

Газы в кишечнике образуются в любом случае: приемы пищи и напитков или воды сопровождаются заглатыванием воздуха. Да и миллионы бактерий, обитающих по всему пищеварительному тракту, переваривают еду, высвобождая газообразную субстанцию. Сдерживать в течение длительного времени газы внутри вредно, так как они накапливаются и приводят к серьезному дискомфорту: коликам и вздутию живота.

Когда ваш муж не просто “перевыполняет” норму пуков, но и чувствует неприятные ощущения в области живота, это явные признаки метеоризма. Повышенное газообразование, или метеоризм, может быть вызвано следующими факторами:

  • переедание, нерегулярное питание;
  • злоупотребление мучными изделиями;
  • запоры;
  • употребление газированных напитков, в том числе спиртных и слабоалкогольных, кваса;
  • непереносимость лактозы, которая образуется вследствие переваривания организмом молока;
  • курение.

Сидячая работа и недостаток движения также могут спровоцировать метеоризм. Гуляйте вместе с мужем, запишитесь в бассейн или спортзал: ходьба и спорт – отличная профилактика многих заболеваний, в том числе метеоризма.

Если метеоризм возникает эпизодически, ничего страшного, кроме вздутия живота, неприятного запаха и возможных неудобств человеку не грозит. А вот постоянные пуки, которые муж не в состоянии контролировать, могут

свидетельствовать о начале серьезных нарушений в механизме желудочно-кишечного тракта. Если супруг выпускает зловонные газы часто, буквально пердит в полном смысле слова, обратите особое внимание на его здоровье, ведь это может свидетельствовать о таких проблемах:

  • дисбактериоз;
  • заболевания поджелудочной железы, желудка, разных отделов кишечника;
  • заражение гельминтами.

Метеоризм может быть косвенным симптомом перитонита или даже сердечной недостаточности.

Чтобы уберечь здоровье спутника жизни и свой нос, постепенно приучите его к выполнению несложных правил:

  • участить приемы пищи, сделав их объем меньше;
  • придерживаться правильной комбинации продуктов: не заедать макароны, каши или картофель хлебом;
  • сразу не запивать еду водой, чаем и другими напитками.

Только не переусердствуйте, ведь резкая смена рациона питания, скорее всего, супругу не придется по вкусу. Переход на правильное питание должен в таком случае быть постепенным, да, и кушать так надо будет всей семье.

Это интересно. Взрослый человек постоянно “носит” в кишечнике примерно 1л газов. Состав же такой: львиная доля, 60%, это азот, 20% составляет водород, кислорода содержится всего 5% и “виновник” зловония, сероводород, занимает около 1% от общего объема.

Этика семейных отношений

К счастью, далеко не всегда пускание газов в присутствии жены является следствием проблем со здоровьем. Связав себя узами брака, многие мужчины “расслабляются”, то есть допускают действия, которые ранее, во время не столь близких отношений, никогда себе не позволяли.

Дело в том, что понятие норм поведения в семье у мужчин и женщин часто разное. Женщины в большинстве стараются выглядеть красиво и держаться культурно даже в домашних стенах. А вот муж, придя в родное гнездо, пукает в любой части дома или за столом может позволить себе безобразную отрыжку. Вряд ли он делает это для того, чтобы разгневать вас, скорее, напротив. Ему настолько комфортно рядом с вами, что стеснение проходит само собой.

Представители сильного пола могут вести себя развязно просто потому, что они смотрят на все проще. Муж, извините,

пердит не для веселья, а только лишь по надобности, для него это действие выглядит вполне естественно. И если вы вдруг нечаянно “пустите газы” при супруге, вряд ли он вообще обратит на это внимание, если, конечно, вы не начнете с красным лицом оправдываться.

Хуже, если вы действительно замечаете, что муж таким образом вас провоцирует на ссору. Есть категория мужчин, которые всячески донимают жен, специально злят и раздражают, муж не только пукает громко и при вас, он не помогает в обязанностях по дому, становится более агрессивным и даже может поднять руку. Скорее всего, супруг хочет порвать отношения, но боится сказать об этом прямо, либо вам “повезло” сожительствовать с садистом.

Люди все разные, встречаются и брезгливые настолько, что пуки могут начисто отбить, например, желание близости. И хотя эта проблема больше именно ваша, мужу ведь не запретишь переваривать пищу, попытайтесь мягко попросить его по возможности покидать комнату, когда он пукает.

Когда в семье хорошие, доверительные отношения, люди учатся принимать друг друга с недостатками. Относитесь к тому, что муж периодически пукает, с юмором или не обращайте внимания вовсе, пусть это будет самым большим “грешком” благоверного.

Как решить проблему “испорченного воздуха”

Для начала разберитесь хорошенько, в чем именно заключается суть проблемы, какого она рода: психологического либо физиологического.

Это уже вошло в привычку, что муж ходит по дому и слишком часто пукает? Берите, пожалуй, его “за ручку” и ведите для начала к гастроэнтерологу. Сам мужчина никогда не пойдет к доктору с проблемой такого рода, хотя вам может сказать, что был в клинике и все в порядке. Чтобы исключить подобный обман, придется взять на себя обязанности контролера.

Если вам просто неприятен факт, что любимый человек, простите, пердит прям рядом с вами без зазрений совести, поговорите с ним. Скорее всего, вы уже пытались это сделать, но разговор лишь вызвал его улыбку. Спокойно, без ссоры, объясните, что его внезапные пуки с соответствующим “ароматом” портят вам настроение. Предложите по возможности хотя бы выйти в другую комнату.

Отец, который спокойно пукает при маме, подает детям крайне дурной пример: только представьте, каким насмешкам может подвергнуться ваше любимое чадо в школе или даже в старшей группе детского сада. Объясните супругу возможные последствия его “шуточек”, только разговор должен быть максимально деликатным и состояться не в присутствии ребенка.

Есть еще один аспект, но надо действительно набраться смелости, чтобы это признать. Дело в том, что если муж действительно любимый, к его попукиванию можно привыкнуть. Ведь многие дамы и внимание не обращают на, скажем, курение или отпускают супруга “на пиво” с сотрудниками. Если же спутник жизни раздражает вас не только тем, что пукает, но и другими обычными действиями, значит, вы сами охладели к нему. В этом случае наилучшим решением может послужить совместный поход к семейному психологу, который поможет разобраться в ситуации, наладить отношения и не допустить развала семьи.

Разговоры по поводу пуков не увенчались успехом в полной мере – не отчаивайтесь, в конце-концов, сейчас существует масса средств, освежающих воздух. Любую проблему можно решить со временем, если в семье доверительные отношения, взаимопонимание и хотя бы немного юмора.

1

4

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашеную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!… Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать….. сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Почему из влагалища выходит воздух

Когда в самый интимный момент у женщины выходит воздух из влагалища с характерным звуком, складывается очень неловкая ситуация, разрушающая романтический настрой. Если отношения с партнером не слишком близкие, это может вызвать его смех или даже отвращение, а у партнерши появится психологический комплекс.

Специалисты-гинекологи не считают вагинальный метеоризм (для него имеется даже английский термин «квифинг») проблемой. Если паре не удается не обращать внимания на вагинальные пуки, то существует множество действенных приемов, чтобы избежать дискомфортных ситуаций, с ними связанных.

Почему так происходит?

Хотя звуки из влагалища очень похоже на те, что издает анальное отверстие при испускании газов, физиологический механизм этих явлений различный. Газы, выходящие «с тыла», образуются внутри организма – в кишечнике в результате химических процессов переваривания пищи и разложения непереваренных остатков, поэтому они имеют такой неприятный запах.

Во влагалище попадает воздух только из внешней среды, поэтому накопившись внутри полой матки и выходя наружу, он никак не пахнет, издаются только вагинальные звуки.

Как же происходит заброс воздуха в женский половой орган?

Существует три основных пути:

  • в процессе интимных отношений;
  • во время простой физической активности;
  • при некоторых заболеваниях и после вагинальных родов.

Воздух во влагалище во время секса мужским половым членом нагнетается примерно так же, как в полый цилиндр с помощью поршня. Когда внутренний объем переполняется, газы из матки выходят наружу, производя своеобразный влагалищный пук.

Некоторые сексуальные позы особенно способствуют поступлению воздуха во влагалище — те, в которых поршень, т.е. мужской половой член полностью входит и выходит из влагалища. При сильном несоответствии размеров половых органов партнеров (влагалище значительно шире полового члена), приток воздуха внутрь вагины во время секса еще больше увеличивается.

С возрастом, а также после родов воздух из влагалища начинает выходить чаще, что связано с ослаблением интимных мышц (естественно, речь идет о вагинальных родах, когда мышцы этой группы работают особенно интенсивно). Это обычный физиологический процесс, характерный для мышечных тканей.

У женщин постарше не только при сексуальных контактах, но даже при обычной деятельности с небольшой нагрузкой (например, при ходьбе) набирается, накапливается, а потом и выходит воздух из влагалища, сопровождая это характерным «пукающим» звуком, но без какого-либо запаха. При всём желании женщина удержать его не сможет, потому что по анатомическому строению сфинктера, в отличие от ануса, у влагалища нет.

Помимо психологического дискомфорта, «пукающее» влагалище может служить предвестником серьезных проблем с маткой (даже ее выпадения) вследствие нарастающей атрофии мышц тазовых органов, которую, однако, можно попытаться успешно предотвратить.

Когда нужен доктор

В нечастых случаях причина вагинального метеоризма скрывается в серьезных болезнях половой сферы. Когда газы, испускаемые влагалищем, начинают неприятно пахнуть, это означает, что они закачались в него из прямой кишки. В них содержится множество кишечных бактерий. Попадают такие газы в женский половой орган через небольшие отверстия между влагалищем и анальным отверстием.

Такая фистула может существовать у женщины с рождения, а также появиться вследствие хирургических вмешательств (например, удаление геморроя) или же не долеченных кишечных заболеваний. Эта ситуация довольно серьезная, поэтому, если женщина имеет в анамнезе кишечные заболевания, а из влагалища периодически выходят неприятно пахнущие газы, следует обязательно посетить врача для предупреждения печальных последствий для здоровья.

Как не пукать влагалищем

Если женщина испытывает психологический дискомфорт от влагалищного метеоризма, или ее мужчина чувствует себя неловко в таких ситуациях, необходимо подкачать интимные мышцы. Есть несколько очень действенных упражнений для придания им должного тонуса:

  • При обычном мочеиспускании можно попытаться два-три раза перестать писать, удерживая поток мочи влагалищными мышцами. Проделывать этот трюк следует регулярно, желательно при каждом походе в туалет.
  • Между бедрами зажать что-нибудь тяжелое и походить так 5-10 минут. При выполнении этого нехитрого упражнения несколько раз в день мышцы тазовых органов заметно подтянутся, что затруднит попадание воздуха во влагалище и последующие конфузные «пуки» из него.

Можно решить вопрос, почему из влагалища выходит воздух, организационными методами. Для исключения звуков из матки во время сексуальных игр нужно подобрать удобную позу и угол вхождения члена во влагалище, чтобы воздух из вагины выходил без шума. Например, не рекомендуются позиции, где женщина лежит вверх ногами или нагибается (в том числе, многими любимые стили «по-собачьи» и «перевернутая тачка»), предпочтение желательно отдавать старой доброй миссионерской позе, «наезднице» или «ложечкам», поскольку в таком положении воздух во влагалище практически не попадает.

Опытная партнерша, не желающая смущать мужчину «пуками» из своего интимного места, перед актом любви ляжет на спину, разведя ноги в стороны, и хорошенько помнет живот, чтобы выпустить скопившийся воздух.

Не стоит сбрасывать со счетов и знаменитое упражнение Кегеля – периодическое напряжение мышц интимной зоны. Однако необходимо следить за тем, чтобы напрягались именно мышцы влагалища, а не на животе или бедрах, иначе вместо приятного тонуса получим усталость и ноющие мышцы.

Комментарий сексолога на женском форуме

Спешу успокоить тех страдалиц, которые жалуются на звуки из влагалища во время секса. Это нормальное явление, для гармоничной пары – вообще пустяковая ситуация. Партнер смущается или того хуже — смеется? Это говорит лишь о его неопытности как мужчины, ибо он не понимает, что это всего лишь воздух, который он сам и загнал во влагалище. Однако, если он вам дорог и такой, займитесь интимной физкультурой: увеличив тонус мышц влагалища, получите еще и бонус в виде новых сексуальных ощущений для себя и для него.

Как правильно извергать из себя газ: секреты от ученого

Даже нефанаты передачи «Жить здорово!» знают: в череде нарезок из малышевских передач тема газоиспускания занимает одно из первых мест, уступая, разве что, танцу яичек и обрезанию девушки в свитере

«Я пукаю после оргазма», — жалуется теледиве грустная женщина, спрятавшаяся за ширму. — «А я пукаю до десяти раз в день», — сокрушался упитанный мужчина. Зал попукивает и корчится от смеха. «Пукать — норма!» — провозглашает Елена Малышева в ядовито-зеленом платье, самой своей персоной, видимо, олицетворяя ядреный пук.

Несмотря на популярность темы, вопрос газоизвержения до сих пор малоизучен. И наша тетя-доктор остается одной из немногих, имеющих отношение к науке людей, способных авторитетно заявить: «Если человек пукнул после оргазма — скорую ему вызывать не надо».

В издательстве «Бомбора» вышла познавательная книга «Не держи в себе», выполненная в цветах платья Елены Малышевой. Автор нетленки — британский повар и ведущий телевизионного шоу «Кулинария в опасной зоне» на BBC Стефан Гейтс. Он не скрывает, что любит пукнуть под одеялом (называет это «голландской духовкой»), но о «вонючих клаксонах человечества» написал, опираясь не только на личный опыт, но и на исследования британских ученых.

Несмотря на игровую подачу и забавную подборку фактов, фолиант содержит ссылки на солидные издания и зарубежные журналы. В этом и состоит основная ценность книги. Гейтс подошел к вопросу ответственно, а не на «раз пукнуть».

Доктор медицинских наук Елена Малышева одобрила испускание газов во время оргазма. Кадр Первого канала

Женщины вонючее мужчин

Еще Джонатан Свифт утверждал, что существует пять разных видов пука. Первый — звучный и с полной гаммой, бодрящий пук. Второй — двойной пук. Третий — мягкий, шипящий. Четвертый — мокрый. Пятый — печальный пук против ветра.

В отличие от автора «Путешествия Гулливера» современный исследователь сконцентрировался не на звуковой, а на обонятельной составляющей. Какие пуки самые ароматные? Что делать, чтобы вонять не очень заметно? А может быть, наоборот, кому-то хочется в полной мере насладиться «голландской духовкой» у себя под одеялом?

Один из выводов, который явно не понравится феминисткам, — из-за повышенной концентрации основных вонючих газов женщины пускают куда более ядреного шептуна, чем мужчины. Автор приводит исследование журнала «Кишечник», из которого следует, что концентрация сероводорода в женских газах в три раза больше, чем в мужских. Да и объем вони в два раза больше. Но еще хуже женский пук становится в том случае, если дама сидит на заместительной гормональной терапии.

Утешает то, что пукают женщины почти вдвое реже, чем мужчины. В среднем за один выстрел представительница прекрасной половины человечества выпускает 89 миллилитров, в то время как сильная половина человечества целых 120!

Джонатан Свифт ещё в XVIII веке классифицировал пуки

«Неперивариваемые» продукты

Принято считать, что больше всего газов образуется от бобовых. Пифагор, например, запрещал употреблять их своим ученикам, опасаясь, что с газами можно выпустить и душу. А вот святой Иероним строго-настрого наказывал монахиням избегать бобов из-за того, что этот продукт «щекочет гениталии».

Но важно знать, что самое мощное топливо по производству кишечных газов — никакие не бобы, а топинамбур. После употребления топинамбура действительно дует как из трубы. Всему виной инулин, содержащийся в корнеплоде. Нашим кишечным ферментам настолько сложно его расщепить, что топинамбур считается «неперевариваемым».

Еще в XVII веке топинамбур был весьма популярным продуктом питания. Клубни, напоминающие по фактуре имбирь, не требовали специальной посадки, распространялись как сорняк и к тому же могли долго храниться в земле. Ни привези Колумб картошку — страшно подумать, как зловонны были бы среднестатистические семейные ужины.

«Как его ни приготовь, он провоцирует мерзкие и отвратительные вонючие газы в теле, вызывая страшные боли в животе, — подобная еда больше подходит свиньям, чем людям», — честно писал о топинамбуре ботаник Джон Гудайер.

Автор книги сильно сожалеет, что в меню дорогих ресторанов, где предлагают топинамбур, о подобных свойствах корнеплода умалчивается.

Автобус-пердобус, ездящий на биометане, добытом из фекалий, способен без дозаправки преодолеть 186 км. Таким образом будет истрачен «материал», произведенный пятью людьми в течение года

От прыжка до пержка

Отдельное место в «Не держи в себе» уделено искусству высокохудожественного пука. Мастеров этого жанра называют флатулистами (не путать с филателистами).

Величайшим средневековым пердуном был Роланд, артист при дворе короля XII века Генриха II. Его выступление заканчивалось танцем, включающим одновременное исполнение «одного прыжка, одного свиста и одного пержка». За невероятные способности флатулист был награжден поместьем с огромной территорией.

Еще один известнейший пердун — господин Ле Петоман. Он жил в конце XIX века и своей попой заработал больше, чем все наши писатели, вместе взятые. Шутка ли, его гонорары вдвое превышали гонорары Сары Бернар. Ле Петоман умел играть попой на флейте, имитировать пушечные залпы, выпускать дым кольцами и даже исполнять «Марсельезу», одновременно задувая свечи. На представлениях пердуна дежурили кареты скорой помощи, ибо от смеха некоторым зрителям становилось плохо. Поклонниками творчества «отравителя» числились Эдуард, принц Уэльский, король Бельгии Леопольд II и Зигмунд Фрейд. А Сальвадор Дали и вовсе считал пердуна величайшим артистом современности.

Тот, кто думает, что жанр исчерпан, — ошибается. В YouTube можно насладиться выступлениями Мистера Метана. Этот высокий британец появляется облаченным в зелено-фиолетовый костюм супергероя и зеленую маску. Он может непрерывно пукать на протяжении целой минуты, задувать своими газами свечи, стрелять дротиками из задницы, лопая воздушные шары. Но гвоздь программы — феерическое ректальное пение под «Голубой Дунай» Штрауса. (К слову, гораздо лучше пения Ольги Бузовой.)

«Ничем плохим там не пахнет»

Отец-основатель США Бенджамин Франклин еще XVIII веке предлагал ученым заняться разработкой лекарства, превращающего ужасные пуки в запахи, которые стали бы «не только не отвратительными, но и такими же приятными, как духи».

До такого ноу-хау британские ученые еще не дошли, а вот пердобус — соорудили. Транспорт, работающий на продукте переработки каках, довольно шустро колесит из Бата в Бристоль и, как свидетельствует Гейтс, «ничем плохим там не пахнет, хотя иллюстрации под его окнами сделаны таким образом, чтобы казалось, будто пассажиры сидят на унитазах». Также автор имел счастье видеть «фольксваген жук» на таком же топливе.

«Мишенька-медведь, научи меня пердеть, а если не научишь — по уху получишь», — гласит русская присказка неизвестного авторства. Почему учить пердеть должен именно медведь — совершенно непонятно, но Гейтс к просьбе нашего народа прислушался.

В норме человек выпускает до трех литров пуков в день, но тем, кто хочет большего — адресованы последние страницы фолианта. На них представлен широкий ассортимент советов, как сделать свой пук еще более термоядерным. Кому это надо — совершенно неясно, но не будем требовать от автора многого. Все-таки он из Британии.

КАК «ГАЗОВАТЬ» ЕЩЕ БОЛЬШЕ

Если вы уже употребляете пищу, богатую клетчаткой, однако хотите от своего кишечника большего, не бойтесь. Вот несколько полезных советов.

  • Если вы уже употребляете пищу, богатую клетчаткой, однако хотите от своего кишечника большего, не бойтесь. Вот несколько полезных советов.Глотайте воздух. При-мерно 25 процентов пуков состоят из проглоченного воздуха.
  • Попробуйте проглатывать пищу как можно быстрее, грызите и посасывайте ручки, чтобы увеличить выработку слюны, которая способствует глотанию. Жвачка также в этом плане будет полезной.
  • Долго варите капусту. Тут дело скорее в запахе, чем в объеме. Содержание сернистых соединений в капусте увеличивается по мере ее приготовления, что делает ваши пуки еще более вонючими.
  • Употребляйте пищу и напитки, в которых полно газов. Молочная пенка, вроде той, что плавает поверх капучино или горячего шоколада, также весьма устойчивая и далеко проносит с собой по кишечнику воздух, прежде чем его выпустить.
  • Есть немало продуктов, содержащих в себе воздушные пузырьки: безе, взбитые сливки, пористые закуски, кукурузные палочки, рисовый и картофельный крахмал, а также рисовые хлебцы. Любопытно, что в пористом шоколаде зачастую используют вместо воздуха азот или углекислый газ, но они точно так же добавляют объем.
  • Избегайте картофеля, бананов, авокадо и пшеницы. Суть в том, что такая еда просто создана для ферментации, так что бактерии в вашем кишечнике оказываются слишком заняты расщеплением углеводов, и у них попросту не доходят руки до белков, из-за чего выделяется меньше сероводорода.
  • Ешьте протеиновый порошок, используемый культуристами. Недаром культуристы славятся вонючими пуками, и считается, что это связано с избыточным количеством потребляемого ими белка.

Информация взята с одного из женских форумов.
(1-ое сообщение) Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..
Anonymous
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))
Anonymous
не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку”
пуля
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно прдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. Есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать — позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят — ничего страшного, по типу, что естесственно — небезобразно.
Ирина
Подарила своей подруге трусы как-то — симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп такой, думала хана подарку!!! Но это еще полбеды..Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и обоссалась от смеха.. Бывает…
Anonymous
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть — попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит — нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности прданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous
Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous
А мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous
А у мня короч случай был такой: сижу значит за столом, ем борщичёк со сметаной тут короч на горизонте возле стола появляется кошка, что-то, значит, присела начала лапу лизать, ну умывается, все дела, потом решила хвост полизать — задирает ногу…нагинается…и как дристанёт себе в нос…тут же подхватилась мигом, испугалась..и под кровать убегла это нужно было видеть! я со смеху аж борщом изо рта брызнул вот..а кошка кстати полдня под кроватью так и просидела!!!
Слезы ручьем от смеха,друг рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате ,свет тока с улицы (стесняется), а она на кухне шаманит чето покушать. Ну его приспичило не подецки, идти спрашивать где- что времени нет,а он все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга — что бля за вонище ,а он — собака насрала, она — какая собака? Включает свет ,а собака плюшевая.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *