Содержание

12 причин, почему отношения не стоит начинать с cекcа

В современном мире все больше и больше молодых людей начинают жить активной пол0вой жизнью, независимо от того, состоят они в отношениях или нет. Это одновременно и хорошо, и плохо. С одной стороны, все мы знаем, что cекс является крайним проявлением физической близости между двумя людьми. Но, с другой стороны, он же может использоваться и как инструмент манипуляции или насилия. Поэтому молодежи следует понимать, на что они идут еще до того, как начать заниматься секcом. Разумеется, случайный безрассудный cекс может иметь множество негативных физических последствий вроде ЗППП, нежелательной беременности, травм и прочего, но не лишен он и существенных эмоциональных эффектов, о которых ни в коем случае нельзя забывать.

Если ваши отношения только начинаются, вы не должны ощущать принуждения к интiмной близости со стороны своего партнера. Есть множество причин, почему умнее всего будет какое-то время подождать, а уже затем переходить к делу. Ниже перечислены некоторые из этих самых причин:

1. Секc будет намного лучше, если сначала вы узнаете своего партнера поближе.

Есть что-то особенное в том, чтобы первый cекс случился именно с тем человеком, с которым у вас установлена настоящая эмоциональная связь. Это придаст происходящему большей значимости и сделает более личным, чем случайный cекс с незнакомцем.

2. Слишком ранний cекс может привести к преждевременной эмоциональной привязанности.

Это наука. Вы ведь не хотите слишком сильно привязываться к парню, превращаясь в навязчивую и надоедливую подружку? Откажитесь сегодня от cекса и позвольте своим чувствам развиваться в нормальном темпе.

3. Томительное ожидание позволяет получить еще больше удовольствия.

Это очень распространенная техника, которую пары используют для того, чтобы их первый раз стал особенным. Иногда воздержание настолько же приятно, как и момент кульминации. И если все сделать правильно, то ваше ожидание окупится стократ, когда вы вдвоем решитесь, наконец, сделать это.

4. Вы не хотите ни о чем жалеть.

Вы не станете жалеть о том, что заставили его еще немного подождать, но можете начать жалеть, если сразу поддадитесь на его уговоры. Если вы не уверены в своем желании интiмной близости именно сейчас, тогда не стоит на нее соглашаться. Проще некуда.

5. Вы должны заботиться о своем собственном физическом благосостоянии.

Сначала вы должны убедиться, что видите полную картину. Вряд ли вам захочется расставить свои ноги перед парнем, который может нанести вред вашему здоровью. В современном мире ЗППП далеко не редкость. Поэтому сначала проверьте, что ваш партнер ничем не болен.

6. Если вы собираетесь провести вместе остаток своей жизни, то он не должен вас подгонять.

К чему спешка? Помните, что лучшие вещи в жизни всегда стоят ожидания, особенно это касается любви.

7. Лучший способ выяснить его настоящие намерения – заставить его ждать.

Если он из тех парней, которые бросают девушку, потому что она хочет подождать, то ему определенно не место в вашей жизни.

8. Воздержание может заставить его хотеть вас еще сильнее.

Если вы сдерживаетесь от того, чтобы полностью ему отдаться, то тем самым держите его на коротком поводке. И он никуда от вас не уйдет.

9. Секc это не единственный способ выражения физической близости и любви.

Не стоит волноваться, если вы ощущаете потребность в выражении физической близости по отношению друг к другу, но пока не готовы к cексу. Существуют и другие способы, с помощью которых вы можете выразить свою любовь, и они не имеют ничего общего с cексом.

10. У него нет права пользоваться вашим телом, когда ему заблагорассудится.

Ваше тело принадлежит только вам. И то, что он хочет заняться с вами сексом, еще не значит, что вы должны автоматически соглашаться на это, хотя и состоите в отношениях. Вы сами решаете, что хотите делать со своим телом.

11. Вы не должны заниматься cексом только потому, что им занимаются все окружающие.

Судите о своих отношениях исходя из их особенностей. То, что столько пар вокруг живет активной половой жизнью, еще не значит, что вы должны быть такими же. Вы сами определяете характер своих отношений с партнером.

12. Вы чувствуете, что еще не готовы к этому.

Чтобы принять это, нужно проявить смирение. Но если вам кажется, что вы еще не готовы к сексу, то от него действительно пока стоит воздержаться. Не нужно погружаться с головой в то, что вам еще незнакомо. Секс должен быть желанным.

Психологи: длительность отношений зависит от первого секса пары

Вступая в новые отношения, не каждый может с определенностью сказать, сколько они продлятся. Психологи из Калифорнийского университета выяснили: определяющим фактором может быть первая половая близость. Подробности они изложили в статье в журнале Journal of Experimental Psychology: General.

Реклама

«Концепция краткосрочных и долгосрочных отношений по-разному представлена в литературе об отношениях и в книгах по эволюционной психологии. Следствием этого становится путаница, которая возникает среди ученых, работающих на стыке этих направлений», — поясняют авторы.

Ученые решили выяснить, как в действительности различаются длительные и кратковременные отношения, как они развиваются и какие события в них наиболее важны. Краткосрочные и долгосрочные отношения начинаются одинаково, поясняют авторы исследования.

«Различия становятся заметны после того, как люди проводят вместе несколько недель или месяцев,

— отмечает Пол Иствик, ведущий автор исследования. — А поначалу нет убедительных факторов, указывающих, будут ли отношения длительными и серьезными или непродолжительными».

Иствик и его коллеги опросили более 800 человек разных возрастов, собрав информацию об их длительных и краткосрочных отношениях, начиная с самых первых дней знакомства.

Исследование состояло из пяти этапов, на первом из которых группе участников была предложена таблица, содержащая описания 48 событий, происходящих в отношениях — от первой встречи и первого поцелуя до расставания или свадьбы. Участники должны были отметить, какие из этих событий с ними происходили и когда, а также как они повлияли на романтический интерес к партнеру.

Остальные этапы практически повторяли первый, с той разницей, что в них участвовали более взрослые добровольцы и было больше мужчин. Также в опросниках больше внимания было уделено опыту как краткосрочных, так и длительных отношений. Принципиальной разницы в развитии отношений в зависимости от пола и возраста не наблюдалось.

По мере развития отношений участники демонстрировали привязанность и заботу в отношениях, которые становились долгосрочными, чаще, чем в краткосрочных. Однако многие другие показатели, в том числе сексуальная активность, стремление выставить себя перед партнером в лучшем свете и т. п. не менялись.

«Самые интересные моменты в отношениях происходят до того, как люди оказываются в одной постели, — считает Иствик. — Вы задаетесь вопросами — приведет ли это к чему-нибудь? Насколько сильно мне нравится этот человек? Где-то здесь и начинаются расхождения между долгосрочными и краткосрочными отношениями, и у нас очень мало сведений об этом конкретном периоде времени».

Исследователи установили, что и в краткосрочных, и в длительных отношениях романтический интерес растет с одинаковой скоростью. Однако в краткосрочных он в определенный момент начинает сходить на нет, в то время как в длительных продолжает нарастать.

Как выяснили ученые, это расхождение, в среднем, наблюдается после первого полового контакта.

«Люди проводили ночь с одними партнерами и думали — ничего себе, как здорово. Они стремились и дальше развивать эти отношения. Другие же партнеры восторга не вызывали и отношения вскоре заканчивались», — рассказывает Иствик.

По всей видимости, удовольствие, полученное с новым партнером в постели, способно сыграть определяющую роль для дальнейших отношений, предполагают исследователи. Таким образом, у отношений, имевших захватывающее начало и приятную для обоих партнеров первую ночь, больше шансов вырасти во что-то серьезное.

Даже если отношения дошли до брака, расслабляться не стоит — союз может распасться из-за измены одного из партнеров. Американские психологи выделили ряд факторов, повышающих вероятность измены. Так, потенциальные изменщики более склонны подолгу разглядывать других людей, отмечая их привлекательность. Оказался важен и предыдущий опыт сексуальных отношений. Мужчины, ранее вступавшие в большое число половых связей, изменяли чаще.

Среди женщин ситуация оказалась противоположной — чем меньше половых партнеров у женщины было до брака, тем охотнее она шла на измену.

Также стоит иметь в виду, что со временем интерес к сексу в парах падает, по крайней мере у женщин: после первого года отношений они проявляют к интимным отношениям в четыре раза меньший интерес, чем женщины, которые находятся в отношениях с партнером меньшее количество времени. У мужчин такая закономерность замечена не была. Кроме того, на сексуальный интерес влияет возраст, предыдущий опыт, наличие детей, недавно перенесенные ЗППП и проблемы с физическим и психическим здоровьем.

Отношения, основанные только на сексе

Секс – тема животрепещущая. Отношения, в которых нет сексуальной гармонии, обречены на провал, если вовремя не обратиться к психотерапевту или сексологу. Существует расхожее мнение, что хороший секс – 80% взаимного притяжения в отношениях, и если людям хорошо в постели, то остальные разногласия легко уладить.

Да, действительно, бывают пары, которых связывает фантастический по яркости ощущений секс, и именно эта сторона отношений выходит на первое место. При этом у них может быть минимум общих интересов и совпадающих целей, разные взгляды на вещи, разные ценности. Но если обоих это устраивает, то конфликта интересов как такового нет, потому что все перекрывает та самая химия, тот самый зов природы, который подхлестывает наши гормоны, когда мы встречаем физически привлекательного человека противоположного пола.

Нужна консультация? Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Обычно, если не спешить с близостью, если дать время страсти подождать и разгореться, то она сможет перерасти в симпатию и любовь, тому много примеров в литературе и реальной жизни. Но чаще всего история отношений, основанных только на сексе, складывается так: пара как таковая не образуется, одно или несколько свиданий в постели – и все заканчивается. Либо женщина, внутренне страдая, продолжает поддерживать длительные сексуальные отношения с мужчиной из каких-то иллюзорных надежд, что когда-нибудь он ей предложит руку и сердце взамен на ее терпение и постоянство. Обычно именно женщина выступает объектом использования, так как традиционно роль сексуального хищника принадлежит мужчине, и он готов пообещать новой жертве что угодно ради очередной своей победы.

Женщины, которые попадаются на эти уловки, обычно имеют невысокую самооценку, не культивируют любовь к себе, обделены мужским вниманием и готовы каждого, кто заметит их, одаривать своим вниманием по максимуму, надеясь этим завоевать полное расположение кавалера. Если подобные ситуации в жизни женщины повторяются из раза в раз, есть смысл обратиться к психотерапевту, чтобы увидеть свои ошибки, провести над ними работу и больше их не повторять. И дело даже не в том, чтобы никогда и ни за что в жизни не уступать желанию отдаться новому знакомому прямо сейчас, если он настолько привлекателен. Во многих случаях отношения завязываются и таким способом. Проблема заключается в восприятия самой себя в этих отношениях, в чувстве уверенности и независимости, в любви к себе.

Работа вместе с психологом над этой задачей тоже ведется, но для начала Вам придется научиться отфильтровывать неподходящих мужчин, которые не оправдывают Ваших ожиданий и ранят Вас своим отношением к Вам как к исключительно объекту секса, тогда как Вы хотите построить отношения.

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностных взаимоотношений. Если вы страдаете оттого, что ваши отношения основаны исключительно на сексе, запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Вам придется обратить внимание на следующие вещи:

  • заботится ли Ваш избранник о Вашем удовлетворении в постели;
  • как он ведет себя непосредственно после близости;
  • как он ведет себя утром, если Вы ночевали у него;
  • как вы проводите совместный досуг, много ли времени вы видитесь, есть ли между вами хоть что-то еще, кроме бурных объятий;
  • бывает ли он откровенен с Вами, доверяет ли Вам какие-то подробности личной жизни;
  • говорит ли он Вам комплименты, оказывает ли знаки внимания;
  • как он представляет Вас своим друзьям;
  • какие поступки он совершает для Вас, можете ли Вы обратиться к нему за помощью и положиться на него, как Вы себя чувствуете при этом и т.д.

Обычно женщины, страдающие оттого, что ввязались в отношения без обязательств, обращаются за помощью к психологу, когда проблема длится уже не один месяц или даже не один год. Но даже на этой стадии есть возможность подняться над ситуацией и изменить свое поведение, что автоматически повлечет за собой смену расстановки сил в паре и изменение поведения партнера. Исчезнет он из Вашей жизни или изменит к Вам отношение – предугадать сложно, и это не является первоочередной задачей. Главная задача, которую стоит в данном случае решать – это восстановление Вашего душевного комфорта, избавление от страданий.

Я готов Вам в этом помочь. Приглашаю Вас на психологическую консультацию, которая обычно проводится в частном кабинете в центре Москвы или по Вашему желанию может быть проведена онлайн, через скайп. Со своей стороны гарантирую конфиденциальность наших бесед. Записаться на консультацию можно через форму обратной связи на сайте или по телефону, указанному на главной странице.

Отношения. Как перейти от секса без обязательств к серьезным отношениям

– Мне 25 лет, около года назад я начала встречаться с мужчиной. С ним мы занимаемся сексом без обязательств. Такой формат для меня был удобен: в отношениях все просто, у меня много свободного времени, никто не выносит мозг, и я могу свободно общаться с другими мужчинами. Помимо хорошего секса с этим человеком мне интересно – зачастую после секса мы можем подолгу лежать и о чем-то болтать. С ним мы ни разу никуда не ходили вместе, так как договорились, что нас будет связывать только секс без обязательств.

Недавно я поймала себя на мысли, что мой половой партнер мне нравится и я бы хотела, чтобы у нас были более серьезные отношения. Однако не уверена, что ему это нужно, ведь за такое время он, скорее всего, привык к сексу без обязательств.

Несколько раз после секса я пыталась с ним поговорить и намекнуть, что было бы здорово куда-то вместе сходить или иногда встречаться просто так, но он только отшучивается.

РЕКЛАМА

Не знаю, как грамотно подвести мужчину к мысли, что я хочу начать серьезные отношения, и при этом его не спугнуть?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Все отношения складываются из периодов неопределенности, неизвестности и напряжения, которые возникают, когда два человека становятся ближе друг к другу.

Но существуют способы, чтобы избежать таких периодов и просто «вскочить» в отношения. Например, договориться, что это будут встречи без обязательств, только для секса. Они ни от чего не спасают и ничего не гарантируют, одни отношения умирают, другие развиваются.

Нет каких-то общих правил поведения в отношениях, которые приведут к счастью. Начиная любые из них, вы рискуете, что ничего не получится, и потратите усилия и ресурсы впустую. Однако это нормально. Не нужно ограничивать себя, не важно, как начинались отношения или о чем вы в них на каком-то этапе договорились. Не бывает договоренностей раз и навсегда. Они могут пересматриваться, исходя из того, что происходит в отношениях.

РЕКЛАМА

Из истории понятно, что двое людей хорошо и приятно проводят время друг с другом и обоим это нравится. В этой ситуации нужно обговорить с мужчиной то, что вам хорошо рядом с ним и что вы бы хотели проводить больше времени вне кровати. Однако это не предполагает шага к свадьбе, детям и совместной старости, но и не исключает такой возможности. Главное помнить, что если один человек в паре не готов развивать отношения, то никакие манипуляции и никакие оправдания не помогут, а будут только мешать.

Если груз прошлых отношений сильно мешает, то следует обратиться к специалисту и пройти курс терапии. Это поможет вернуть устойчивость в отношениях и способность начинать отношения без страха.

И если все-таки вы соглашаетесь на отношения в формате sex-only, то не зацикливайтесь на этом, знайте, что вы можете передумать в какой-то момент и либо закончить такие отношения, либо сделать шаг к их дальнейшему развитию.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Для женщины важна стабильность. Например, стабильный сексуальный партнер – это и есть стабильные отношения, в которых удобно и безопасно ввиду достигнутых договоренностей. Это означает наличие доверия и возможность близости. Причин, по которым женщины соглашаются на формат sex-only, много: нежелание сожительства и совместного быта, длительного совместного времяпрепровождения, отдыха вне длительных отношений, а также невозможность и/или неспособность создания и поддержания безопасности, доверия и близости в отношениях.

Чаще всего женщина, которая находится с мужчиной в формате sex-only, является для него просто подругой по телесным утехам, но в каждом случае все индивидуально.

Формат отношений по взаимной симпатии и договоренности может меняться. Только после определенного времени мужчины крайне неохотно меняют сценарий взаимоотношений. И дело не в свободе или отсутствии обязательств, а, скорее, в системе ценностей самого мужчины, которая достаточно устойчива и может меняться только под воздействием серьезных жизненных обстоятельств и сильных эмоциональных переживаний. Если мужчина привык складывать носки на третью полку, то перекладывать их на четвертую он без веской причины не будет.

Такие отношения ничем не отличаются от всех остальных. Поэтому, предлагая перевести их в иной формат, нужно понимать, что можно не договориться и отношения просто завершатся. Есть второй вариант – оставить как есть и ждать развития, что позволит лучше понять и осознать свои потребности. Однако это может лишить вас спокойствия, заставит тревожиться и сделает раздражительной.

Карина БАРАБАШ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *